De dulce espera... ¡nada!

Me ha costado bastante seguir contando mi historia. Porque los pasos nunca se ponen más fáciles. Cuando superas algo, aparece otro miedo nuevo. Imagino que a todas las que nos ha costado tanto llegar a un resultado positivo nos pasará igual.

El caso es que, aunque aún queda una semana para que me hagan la eco de las 12 semanas y pueda empezar a disfrutar un poco de esta combinación entre milagro y un doctor muy osado, he decidido actualizar mi historia por si a alguien le ayuda. Y porque empiezo a sentirme algo más cómoda hablando de mi embarazo.


Unos díez días después de la primera eco, tuve la segunda. No hay palabras para describir el miedo que pasé durante ese tiempo.

Cuando entramos a la consulta "el genio" nos recibió sonriendo, como siempre, pero su segunda pregunta tras el pertinente "cómo estás" fue "¿has sangrado?".

Jesús, qué arranque.

Le dije que en absoluto y me dijo, bueno, eso es estupendo. Hagamos la eco ya entonces.

Entré yo sola y mi amorcito quedó en el despachito de al lado, que se comunica por una puerta que queda siempre abierta, así que se escucha todo.

Tras introducirme el ultrasonido, "el genio" de nuevo, se queda unos segundos mirando la pantalla sin decir nada. Yo me temo lo peor y empiezo a respirar profundo para contener las lágrimas, pero en ese momento me golpea el brazo y me enseña su mano con el pulgar hacia arriba.

Arranco a llorar de forma casi histérica.

Amorcito que está al otro lado lo vive peor aún. Él no ha visto el gesto del médico, así que la primera noticia que recibe es, de nuevo (ver post anteriores), mi llanto. El médico le llama entonces y le dice que está todo bien, pero que como estoy llorando es imposible ver nada!!

Me calmo y por fin nos muestra la imagen a los dos. Nos dice que el embrión, aunque con un tamaño correspondiente a una semana menos de lo que debería, tiene un corazón muy fuerte.

Aquí lo podéis ver :)

Ese mismo día nos da el alta. No sin antes contarnos que yo fui su segunda paciente con este tratamiento. Ahora tiene 20 pacientes. No os cuento más detalles porque va a publicar sus resultados y estudios en revistas científicas en dos o tres meses. Pero sí os puedo decir que sus resultados son muy alentadores.

Al día siguiente fui a ver a una ginecóloga recomendada por él. La verdad es que no me gustó mucho. Creo que solo me la recomendó porque habla español... pero a la segunda cita iré a compaña de amorcito para tener también su impresión. 

Me tomó sangre y orina pero nada de eco. Entiendo que teniendo una del día anterior no hacía falta... Me habló de todas las cosas que podían salir mal... y me dio cita para un mes después.

Esa cita es el lunes que viene.

Yo sigo sin síntomas. Tengo un poco de barriga, aunque a veces tengo la duda de si es la medicación. Sigo con 3 de estradiol y 600 mg de Progestan diarios. Ácido fólico (que empecé a tomar antes del transfer) y magnesio que fue lo único que me recetó la gine nueva. 

Me dijo que tuviera paciencia y que el 11 de julio veíamos cómo sigue todo.

En esas estoy...

Una espera agridulce

Hace 7 días tuve la primera ecografía. Estaba de 6.4 semanas. La verdad es que fui super nerviosa a la cita. No tenía ningún motivo para pensar que algo iba mal. Pero al no tener apenas síntomas y los pocos que tengo pueden ser causados por la progesterona y el estradiol, pues estaba preocupada.

El "genio" nos recibió con una gran sonrisa, como siempre, y muy bronceado, felicitándose por la primavera española que se está viviendo en Alemania estos días.  Enseguida me hizo pasar a la camilla.

En cuanto apareció la imagen en la pantalla, el "genio" se quedó mirando fijamente sin decir una palabra. Y lo que probablemente solo fueron unos segundos a mi me pareció un momento eterno.

Entonces, volviendo a ser consciente de que yo también estaba allí, me miró y me dijo: "No se preocupe, todo está bien, pero es un poco pequeño".

Hizo pasar a mi marido y nos mostró un puntito minúsculo que se movía muy rápido, "es el corazón". Pero no escuchamos nada. Siento que siempre que estoy en la consulta me olvido de hacerle las preguntas más importantes, entro como en una pausa cerebral durante la que soy incapaz de reaccionar. Y no pregunté si era normal no escuchar el latido y sí verlo.

Si atiné a preguntarle si debía preocuparme, y en su español rudimentario me dijo: "lo que tiene que estar está, la yema del huevo está, y hay latido. Pero es pequeño (2,4 mm.) y debemos esperar unas dos semanas para hacer una nueva eco".

Nos despidió intentando tranquilizarnos, pero yo no puedo olvidar esos primeros segundos con su mirada fija en la pantalla y sin decir nada.

Hoy es domingo. He pasado toda la semana con insomnio. Sigo sin notar ningún síntoma especial, salvo el pecho que sí está hinchado. Nada de barriga, nauseas, dolores... tampoco tengo síntomas que me hagan pensar que algo va mal. Nada de manchados, dolores... Nada.

Intento estar positiva, pero la verdad es que estoy muerta de miedo. Tengo la segunda eco el miércoles.

Dos Betas y en la cuenta atrás para la primero eco

El título de esta entrada ya da respuesta a mi post anterior. He tardado tanto en escribir, básicamente, porque aunque estoy muy feliz, también estoy muerta de miedo. Pero os cuento primero.

El pasado 19 de mayo fui, por fin, a hacerme la Beta. Estaba nerviosísima. No recordaba si había que desayunar o no antes de ir. Así que, por las dudas, solo tomé un poco de agua. Con eso solo conseguí que mis venas, que ya de por sí suelen ser difíciles de encontrar,  fueran absolutamente invisibles. Así que la enfermera alemana que me pinchó, sin mucha paciencia por otro lado, me hizo una escabechina.

Pero... ¡bendita escabechina!

El análisis fue a las 8 de la mañana. Y a las 14.35 sonaba por fín mi teléfono: Mi doctor: "el genio" al otro lado con su acento alemán-andaluz: "Matea... tengo buenas noticias. Estás embarazada. Estamos muy contentos and I think I'm gonna publish it in a journal or something" (no sé si lo he comentado anteriormente, pero "el genio" es Doctor en medicina e investigador). Yo solo atiné a decir "gracias" una y otra vez y a despedirme con un "es usted un genio" entre sollozos medio histéricos.

Nada más colgar y casi sin poder respirar recibía un mensaje de mi amorcito que había tratado de llamarme al mismo tiempo. Pulsé directamente la opción de rellamada y... no pude hablar.

Creo que nunca había llorado así, con hipo, sin poder respirar y hablar.
Así que Amorcito se temió lo peor y mientras me consolaba atiné por fín a decir "estamos embarazados".

Os podéis imaginar la reacción al otro lado, preocupación-alegría-lágrimas.

Mi beta fue de 72, según "el genio" un muy buen resultado para ese día de Beta.

Al siguiente lunes, 4 días después, me hicieron la segunda Beta. El valor fue de 203. En esta ocasión desayuné antes, mis venas no sufrieron tanto y el resultado me lo dió... una recepcionista!.
Eso es lo único que no me gusta mucho de "el genio" la comunicación no es todo lo fluida que yo quisiera.
No sé si es el carácter alemán, el protocolo del centro, pero lo cierto es que por lo que leo en otros blogs o lo que me cuentan mis amigas en España que pasan por este proceso, allí es todo mucho más fluido: llamadas, emails, whatsapps...

Le pregunté la valoración del  resultado y me dijo que en el informe ponía que era "bueno".  Lo cierto es que 4 días antes "el genio" me había dicho que esperaba que ese día se hubiera duplicado o cuadriplicado... se triplicó... así que supongo que estoy en el rango. "Bueno".

Me citaron para la primera eco el 6 de junio, es decir dentro de 5 días. Y estoy super nerviosa. Recientemente tres amigas han tenido abortos, y mi preocupación es enorme después de todo lo que he pasado. No tengo ninguna razón objetiva para pensar que algo vaya mal. Me siento bien, hasta me gustaría tener más síntomas: solo tengo más sueño, el pecho hinchado pero sin dolor, y sí me molestan algunos olores, sobre todo los perfumes. Pero nada más. Ya no siento pinchazos tampoco.

Otra amiga me dijo el otro día que a estos bebés se les llama "bebés de oro". Y entiendo perfectamente por qué... ¡¡A esperar un poco más!!

Hecha un flan... mañana Beta

Una se mentaliza de que puede pasar cualquier cosa y que por eso entonces es absurdo analizar cada síntoma... etc. Pero la verdad, quien haya conseguido no sobresaltarse con un calambre, con un granito en la cara, con el pecho hinchado... ¡¡que me diga cómo lo ha hecho!!

El caso es que mañana me hago la Beta.  Y estoy nerviosísima. Más que nerviosa... muerta de miedo.

Ayer trataba de analizar mis síntomas y encontrar una razón de por qué puede que no sea la menstruación:

-Tengo el pecho hinchado, pero no me duele, como otras veces.
-Tengo "dolor de ovarios" pero son como pinchazos que van y vienen, duran a veces unos segundos, pero desaparecen por completo.
-No tengo "dolor de huesos".
-Tengo algún granito, pero no tantos o tan contundentes como cuando me viene la regla.

Pero hoy...:

-Esta mañana me dolía la rodilla.
-Tengo más granos.

Así que... lo dicho, hecha un flan.
Aun así, he decidido no hacerme test de orina. Mañana iré a hacerme el análisis y esperaré la llamada con el corazón en un puño!!

Información sobre Infertilidad en la Red.

Hoy, en mi séptimo día de betaespera, la ansiedad me puede un poco y he pasado buena parte de la tarde buscando información sobre esta etapa en Internet. Como ya sabéis hay muchísimos blogs y foros.
Pero he encontrado uno que verdaderamente me ha ayudado a estar más tranquila. No sólo está escrito por una ginecóloga la Dra. Alicia Maqueda, si no que está muy actualizado.
Recibe muchos comentarios y por lo que veo aunque sea en entradas de más de dos años ella sigue contestando.
Así que como a veces es muy difícil encontrar referencias seguras y serias entre tanta oferta, me ha parecido oportuno dedicarle una entrada para recomendároslo.

En plena Betaespera

Hace muyyy poquito tiempo, pensar en llegar a esta etapa era como imaginarse en la base del Everest intentando ver la cumbre.

El domingo pasado tan solo podía cruzar los dedos para que, en las pocas horas que me separaban de la cita para el embriotransfer (criotransferencia en mi caso), no sonara el teléfono.

Y no sonó :)

No os podéis imaginar (o quizá algunas sí) lo que fue para mí, aunque creo que supe mantenerme fuerte y tranquila. Incluso fui capaz de ir a clase de alemán (ayyy... este idioma) justo antes de la cita. La verdad es que me resulta tan difícil, que el único momento del día en el que realmente (realmente) me olvido de todo este proceso contra la infertilidad es en esas tres horas de clase ¡diarias!

Nada más llegar al clínica nos llevaron a la parte en la que están los quirófanos, así que mi amorcito y yo no pudimos evitar dedicarnos una sonrisa de oreja a oreja antes incluso de haber visto a nuestro médico "el genio".

Era evidente que al menos un embrión se había desarrollado.

Después de unos minutos de espera (para mi fue por lo menos media hora, pero creo que no llegaron a 10) nuestro médico apareció y nos pidió a los dos que le siguiéramos a la sala de los transfers.

Allí, en un monitor, nos enseñó el resultado:
De los 3 embriones uno se había parado en día 2, pero los otros 2 estaban listos para volver a su lugar de orígen :)

¡Ole y ole! Si no empecé a encender fuegos artificiales en ese mismo momento es porque al preguntarle por la calidad nos dijo que eran "buenos, aunque se desarrollaban despacio, uno más que otro..." En la pantalla ponía 10B y 14B.  La verdad es que he buceado por otros blogs y foros y no sé realmente a qué escala corresponde esta medida. No sé si es una propia de Alemania...

No sé si a vosotras os habrá ocurrido, pero yo siento que a mi médico "el genio" no le gusta dar(me) mucha información. Mi pregunta sobre la calidad no podía haber sido más directa... Y como soy de comerme la cabeza pues no sé si es porque estos alemanes son así de parcos o porque no me quiere preocupar. Mi amor dice que debe ser lo primero, porque mentirnos... no tendría sentido.

Pero ya sabéis cómo es esto... una montaña rusa continua.

Como todo ha sido tan complicado para nosotros hasta ahora, pensaba que si llegaba a esta etapa estaría más relajada, pero la verdad es que hoy, día 5 de mi betaespera, estoy hecha un flan.

No noto ningún síntoma significativo. Es verdad que los dos primeros días me dolía mucho el Útero, pero después nada. El pecho lo tengo hinchado... pero claro, con 600 mg de Progesterona al día quién no... Y hoy me siento especialmente triste, llevo toda la tarde con ganas de llorar y me he visto un granito en la cara (de esos que salen cada ciclo). Así que estoy un poquito preocupada.

En fin, qué maravilloso sería que fuera todo bien ¿no?

"El genio" me despidió diciendo "si no te quedas embarazada será solo mala suerte, pero lo volveremos a intentar". Ays...

Mi primer embriotransfer... ¡espero! Parte III

Creo que desde el pasado mes de septiembre, lo que me cuenta el biólogo en esa llamada (ver post anterior) es lo que más me ha afectado en todo este tiempo.

De alguna manera he podido lidiar con lo que la Naturaleza ha dispuesto para mi cuerpo. Tras saber que soy infértil y haberme lamido las heridas unos días, decidí arrojarme sin miramientos a la ciencia y ser el mejor soldado posible: sigo los horarios, las dosis, apenas hago preguntas, nunca planteo los "y qué pasa si..." que a veces se me meten en la cabeza...
Pero no estaba preparada para el error humano.

Hablo con mi gine, con el que estoy un poco enfadada. Él me cuenta otra versión, que los congelaron en día 1 porque era lo mejor.

Había decidido no discutir. Ya que tengo a la Naturaleza en contra, a él le necesito a mi lado. Además... hace solo 15 días solo tenía un folículo y vacío, ahora tengo 3 embriones vitrificados.
No contesto nada.

Me dice que le llame cuando me venga la regla. Dice que será en unos 10 días. Yo no entiendo bien cómo... porque hace solo 5 días que me vino. Pero, como si algo tengo claro es que no sé nada de cómo funciona todo esto, en la misma habitación a donde he mandado mi enfado envío mis dudas.

En el día 13 del ciclo me viene la regla. Quizá mi gine sigue siendo un genio.

Le llamo, me dice que comience con 3 de estradiol y que en 9 días me hace una eco.
Y así llegué al lunes pasado. Mi endometrio mide 10.8 mm.
El genio y la MIR que está con él me sonríen, mucho. Que mi cuerpo responda algo es una super noticia. El jueves empecé con 6 de 100 mg de Progestan diarias.

Programamos el embriotransfer (criotransferencia en mi caso) para pasado mañana. Pero ayer iban a descongelar mi tres embriocitos y el genio alemán-andaluz me ha dicho que no les llame, que si ocurre "algo"me llamarán ellos.

Así que no sé cómo se están portando. Y aunque intento estar distraída,  (mi chico y yo nos hemos ido en bici a recorrer los lagos) tengo terror a que suene el teléfono.

Por primera vez en mi vida... quiero que ya sea Lunes.